来，在镜子里看看你的脸，认真端详她，一头还算爽利的短发，从四面包裹住这张小小的脸庞，高挑眉，黑溜溜的眼睛里目光清澈，没有笑意，鼻子小巧而高挺，是这整张脸上最得意的所在，薄厚适度的嘴唇微微撅起，像是要诉说一些难忘的过往最后却云淡风轻的微笑起来。
三十年的光阴过去了，人身、人生已趋于成熟和稳定，每日里一边生活一边回忆，像在半梦半醒间徘徊。
都说回忆是美好的，也不尽然，有时候想起自己曾有过的那些社会性死亡瞬间，就后悔的想要狠狠捶几下的感觉，好在时间真是良药，它像粘合剂一样细密的缝补着自己的伤口，尽量不留下什么痕迹，但它终究是能力有限的，过于深而长的伤疤总是补了又漏，直到时间这位修理师傅终于失去耐心，放弃。
还曾记起那些过往，还曾记起时就拖拽出一把淤泥，里面包裹着痛苦和深深的无奈。
小时候的自己总是痛苦的，天真烂漫里涂抹着灰暗，我想我该恨，可是恨的那些人一个一个都已从这个世界里彻底的消失了，我还惦记着那些曾经的伤害，还有意义吗？我无数次的问起自己，又无数次的在沉默中安抚着自己，过去了，是呵，终究是过去了。
我在家中排行老二，哥哥是长子，还有一个小我两岁的妹妹。小时候，奶奶、父母亲都宠着哥哥多一些，受传统老思想的影响，家里人都是以他为重，而哥哥也没有辜负大人的期望，在学校一直都是好学生，在家里也算不得调皮捣蛋的那类孩子。
接下来喜欢的就是妹妹，她性格活泼开朗，古灵精怪，常常逗得大人们前仰后合的开怀大笑，人人都说，她长大了绝对是有本事的人。相形之下，沉默寡言又木讷的我就差的远了，经常被大人们拿来和妹妹做对比，调侃，而我的内心又是那么敏感，什么太老实、没眼色、干活不行、不机灵的标签随意贴在我幼小的身心里，留下了深浅不一的伤疤。
在那个家里，记得除了母亲和妹妹能给我仅有的一丝温暖，其他都是冰冷的，可母亲，她是远嫁的姑娘，自己都生活在奶奶的强势和父亲的冷漠之下，生活条件又是那么的贫苦，没有经济来源终日在泥土中播耕劳作。
从记事起自卑的种子就早已埋在了我的心里，不敢在别人面前说话，不敢直视别人的目光，总觉得，所有人都在嘲笑我，而我事事都比不上别人。
这个时候，当你有一个十分强势的奶奶，脑海中根深蒂固的是重难轻女的观念，而她又觉得，你十分像被她瞧不上眼的儿媳，你的日子又能好过到哪里去呢？
一切的一切都是被支配的，在那个家里，就像是一个丫鬟般，得不到任何尊重还要被使来唤去，自由和快乐就像是遥不可及的梦想，虚无缥缈。而这，就是我的童年！
永远忘不了，被在许多亲戚面前大声呵斥责备的场景，忘不了，明明是我有理而亲戚家的孩子却差点将我推倒在地不敢反抗的情景，忘不了，只因自己吃了一个橘子就被冠以懒、馋名声的时候，五岁掉进河里差点被淹死又救回来回家还要穿着冰冷的衣服承受冷漠和责骂的时候……
一切的一切就那样磋磨你幼小而敏感的心灵，温暖，便成了埋藏在心底的一种渴望，人生成长道路上迫切的需求。直到有一天，我离开了那个令我痛苦又承载记忆的家，那种窒息才得以缓解，自此，一去再也没有回头。
这么多年，在外漂迫的我，虽然体会到过许多的人间冷暖，世态炎凉，却仍然觉得好过在那个令人痛苦和窒息的家里，也许有人觉得我太过于小题大做或者是不懂得感恩，可事实就是它在我的童年记忆里留下太多的疤，到如今回忆起来还在隐隐作痛。
那时候，总是不明白自己到底犯了什么错，或者是相信他们口中所说的，我就是那样不堪的一个孩子，以至于恨自己，骂自己。
如今仔细回想起来才明白，那时候的自己就是太弱小了，而这恰恰又是个弱肉强食的世界，你和你胆小懦弱的母亲不受欺负谁受欺负？
那些被眼泪浸泡过的忧伤，一点一点击碎了我的脆弱，磋磨出了一副钢铁般的铠甲，使我的内心强大无比，那些痛苦和磋磨现在想来竟成就了我，这是那时处在怨恨和痛苦中的我万万没有想到的，所以，当带给我伤害的那些人离去的时候，我仍然像小时候那样泪如雨下、嚎啕大哭起来。
没有什么是永恒的，不是吗？爱恨情仇，终将化作一缕孤烟沉寂在历史的风尘里，唯有在任何时候不放弃自己，努力向前向上，才能赢得烟花和掌声，才能，抚慰你弱小无助时留下的伤疤。共勉。
